Радостные статусы
Общение приносит влюблённым радость, которую вряд ли поймут все остальные.
Нужно находить радость в каждом жизненном миге. Пройдёт время, и, вспоминая прошлое, ты поймёшь, что эти моменты делали тебя счастливее.
Нет сомнений, что помогая кому-то, вы радуете свою душу.
Уметь радоваться, значит, получать удовольствие от того, что имеешь, и никогда не просить сверх этого.
Лучший статус:
Естествоиспытатель получает радость, заглядывая под юбки природе.
Человек появляется на свет для того, чтобы радоваться, а не только получать удовольствия.
Люди уходят в мир иной после того, как уже ничто на этой земле их не радует и не удивляет. Смерть по иной причине и смертью не назовёшь.
Отдай часы тому, кто счастлив, и у тебя появится небольшая причина для радости.
Для того чтобы подарить букет, не нужно искать повода. Сделай это просто так, от всего сердца, и увидишь, как она будет приятно удивлена и буквально засветится от счастья.
Тут был бы к месту автомат, тогда и обстановка была бы разряжена.
Когда я вижу обнимающуюся влюблённую пару, всё не определюсь, кем бы мне хотелось быть в этой ситуации.
(love)лю тво(you) улыбку:)
Не я выбрала тебя,а мое сердце.Я же просто повернулась в ту сторону,куда оно мне указало.
Парни любят красивых и недоступных…Пойду, накрашусь и запрусь в сейф.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Счастье обязательно придёт! Ему же тоже интересно!
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
…добрый вечер!
Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.
На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
Улыбнитесь! Вас снимает снайпер! =)
ЛЮБИ МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ.))
No smocking. ну да… у меня нет смокинга.
Любовь — такое состояние души, когда жить не можешь без любимого, когда он нужен как воздух, как сама жизнь… и миг разлуки с ним кажется больше, чем вечностью…
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
Ты есть… А остальное будет)))
Одно единственное слово: “люблю”, сможет навеки перевернуть твой мир.)
Мужчины бывают трёх типов… 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать…
Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе???
От любви до ненависти – один шаг: люблю когда мы вместе, ненавижу когда врозь!)
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
И разобьются твои хрустальные мечты о чугунную жопу реальности!
Последним смеётся тот, кто не врубился сразу.
Любовь… это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи, когда трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься…)))
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
самый банальный и частозадаваемый вопрос парней:”Ну чем я тебе понравился?” ответ:” Да хер знает,урод уродом!”
«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Отправь смс “ты где?” на любой номер в 4 часа утра, и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи…
Бог любит идиотов!.. Иначе нафига он их столько создал??
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас! Городская психиатрическая больница.” 🙂
Ты приехал сюда чтобы ковыряться у меня в душе, лишь потому что ты о чем то забыл?! Хочешь чтобы я рыдала у тебя на плече и говорила что все хорошо?!ДА?! Да пошел ты,Саша! Ничего не изменилось, ясно, и никогда не изменится!
Корона не падает…на резиночке не сцыте!!!
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись…
Он потерял богиню из-за пары минут удовольствия со шлюхой…
да пошла ты! -куда? -ко мне….я обниму…
иногда просто хочется уйти…уйти от проблем, забот…мне помоает она….музыка…и он…рома…спасибо им…
Советов не просить!.. потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости…
Хочу будильник, который целует по утрам…)
Вот чувак один знакомый живёт у своей подруги, которая походу готовить не умеет, постоянно меняет статус с “кушаю” на “болит живот”.
Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!
Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером!
Есть ли у меня мечта? Была… А теперь? А теперь у меня есть ты)
Любовь – это та самая ниточка, которая связывает две души..)))
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Тебя люблю, чего же боле, что я могу еще сказать…? А может как-то темной ночью тебе в контакте написать?)))
ОМОН вступил в борьбу с геями. Победила дружба.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Маньяка возбудило даже уголовное дело.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Если вас обозвали дураком, не обижайтесь, дуракам всегда везёт!
Сейчас верить нельзя никому, даже себе. Мне – можно!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах#й!
Влюбить в себя бабника победа лучшей женщины.
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в неё что попало!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Выпороть бы вас… да, боюсь, не удержусь и вы#бу.
Чихнуть в метро – сравни теперь преступлению, хрюшкин грипп знаете ли!
Можно я у кого- нить побуду смыслом жизни пару дней?))
Девушка отворачивается для того чтобы ее обняли, а не для того чтобы отвернуться.
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет вам запомнить пароль…
Мне всегда нравилась одна девочка в классе, которая когда злилась, говорила: “Щас как дам!”
Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Когда любишь, мозгов вообще нет!
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное.. )
Только сегодня поняла что ЛЮБЛЮ ЕГО , когда стала за собой замечать его привычки)))
Посадил дед Репку, а потом Репка отсидел, вышел и накостылял деду по шее…=)
От любви до ненависти один шаг… налево )))
Кажется у меня растроение личности, сейчас они выясняют отношения со мной играя роли хорошего и доброго полицейского…
А давай перейдём на “МЫ”?)))
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Влюблённые придумывают себе друг друга. Любящие — познают.
Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати)))
Искать и не сдаваться! Найти и… перепрятать!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу…
Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки.
Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный”.
АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!
Просто нажми в т9 кнопки “56335” и ты все поймешь)))
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу!
Остановите землю…я сойду=)
Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л» и «Я». И пока я не сложу их них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду!
Твоя любовь, словно лепестки роз, заполнила мое сердце…)
Нет это не я такой не решительный…Это просто возможно ты мне не нужна….
Больше всего люди любят, когда их любят.
А я буду кричать, что ненавижу тебя, но через пять минут скажу, что не могу без тебя жить!!!
Что такое наглость? Наглость – это бежать навстречу паровозу и орать: ”Задавлю!”
Жизнь одна, зачем стесняться.
Вот вы говорите человек может все? – Да, может. – Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте ее назад.
Состояние с утра – как будто колдуна нах#й послал.
