Прикольные фразы для статуса


– Я учуяла запах дорогих сигар и марочного виски у тебя, дочка. – К сожалению, мама, так пахнет несчастная любовь, разбитая о предательство и измену.

Кактусами называют один из подвидов огурцов, разочарованных в жизни.

Психоанализ сродни аутотренингу – удовольствие нет, но его как бы получили. Приятно и без затрат.

Хочу в свое счастливое детство вернуться. Чтоб мама пожалела Настюшу и прижала к теплой груди маленькую головку, приговаривая: «Вырастешь, доченька, выучишься, замуж выйдешь за человека прекрасного».

Лучший статус:
Счетчик «Вконтакте» вскорости зафиксирует всех жителей необъятной России, неосторожно привлекая к подсчету новорожденных младенцев и столетних стариков.

Держи порох сухим в пороховницах, а ягоды сушеными в булках-ягодицах.

Сплюнул Иван-Царевич, поцеловав Лягушку, а зеленое чудище бородавчатое от радости и заквакало: «Трансформируюсь в девицу-красавицу».

Когда девушка начинает нахваливать фамилию, значит пора «делать от принцессы ноги», иначе хомут.

Страстно пережевывая лепестки сирени, глупышка твердила: «Счастья хочу круглого и лупатого!». Прохожие посоветовали: «Школу вначале закончи, пятиклассница!»

Объявления на дверях ночного клуба Для девушек вход бесплатный единственное подтверждение того, что есть еще справедливость.


Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Обналичу Нобелевскую премию…

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Он так молчит, что хочется раздеться…

никто неумрёт девственником, жизнь всех выебет!!!

Ворчание – знак согласия!

– Девушка, подарите мне свою фотографию! — А зачем вам? — А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ…

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

как же всё-таки приятно узнать,что даже два месяца спустя после того,как мы расстались,я до сих пор в твоём телефоне-»моё солнышко»…

В Росии две беды — дураки и дороги. Но и две радости — дурочки и дорожки

Читайте также:  Прикольные статусы про школу

мне не хочеться менять статус..мне хочеться изменить семейное положение…

Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно.

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….

С наступающим Вас опьянением

да не могу я проснуться, будильник- отстань!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Ну и что, что я дура, зато я такая одна…


Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки

В гостях хорошо, а дома теща!

Бормотуха – женщина, говорящая во сне.

Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.

Ничто не украшает девушку так,как Adobe Photoshop

Читаю статусы,по ходу не одна я счас заболела( Скучно блин,вконтакте никого нету(((

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Карл Клару склонял к оралу.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка»

-не кури, дети зеленые будут… -фигня, перекрасим.

У кавото переходной возраст на лицу,а у кавото на заднице…

Если бы ты была не Катя, а Курить, он бы тебя никогда не бросил.

– «Все что вы скажете, будет использовано против вас в Суде.» — «Сиськи!»

Так настрадал предсказамус


Хочу встретить своё счастье! Место для встреч имеется

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…

когда же люди научатся называть вещи своими именами???!!! секс так секс, а то «вы так прекрасны, я никогда прежде такой не встречал…» (с)

2 парня выбирают пиво…выбрали пиво»козел» подошли к кассе парни:два козла! продавщица:я вижу

Мужчины-как коты.Любят,но все равно гадят!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?

если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…

Читайте также:  Статусы про позитив

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла

Морозко: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? – Да просто оx, дедушка! Не сугроб, б, а солярий…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

а да ладна, и так всё шоколадно

НАЖИМАЙТЕ ПОД МОЕЙ АВАТАРКОЙ «Стать подлокотником»

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.


Кто придумал закон относительности?-Спанч Боб СквЭ Пенс !!

Люблю Майкла Джексона!Будем его помнить вечно…Ведь всё-таки он был королём поп-музыки…не каждому дано..

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

-это пафос? -это похуй.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смется=)хД

Мы с тобой одной крови – Чук и Гек.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Любовь — лучшая косметика!!!Но косметику купить легче)!!!А вообще,сижу я,закинув ноги прямо на компьютерный стол и ем арбуз вилкой..:)))

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Иногда проще сказать «все хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею..

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

Лютик- маленький злодей.


Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

скажите, а одна я ненавижу своего бывшего??=)

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

я сильная девочка. я не люблю тебя. я не люблю тебя уже десять минут. оп! — одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Тише воды, смешнее травы…

Вова Какашкин. 7 лет.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда!

Они даже в он-лайне рядом стоят…

Гуляя с мальчиком встретила парня, долго думала перед кем оправдываться=)

Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.

Читайте также:  Ржачные статусы про школу

Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.

Она такая серьезная… лужа иногда тоже производит глубокое впечатление…

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.


Есть у меня племяша 5-летняя=)Чудо ещё то.Прыгнул кот на диван,а она ему:»Пошёл нахер пучёк шерсти!» паника была минут 30

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

– Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят! Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 тупят!!

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки

Скупой платит дважды, Тупой платит трижды, ЛОХ — всегда…

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

Счастье это жить для тех кого любиш и знать что кто то живет ради тебя…

…Любовница от первого брака.

Мужик сказал — мужик сделал. Мужик не сделал — мужик вас кинул.

Вроде и симпотичная я, вроде и ни дура а нравлюсь не тем кому надо!!! А мне нужен только он один…..=(

Девушка моя сегодня отмочила: — Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!


я був маленьким але мав великий, виховання мама дала гарне але був дикий;) на раені всім бив пики але з тобою був ніжний та від тебе чув лиш крики)

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику ))

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…

Умное лицо еще не признак ума.все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица.Так что,улыбайтесь,господа!


Также вас заинтересует: