Правильные статусы
Если выполнить что-либо правильно с первой попытки, окружающие будут думать, что это не стоило вам никакого труда. Результат потеряет ценность.
Любой, кому правильно нанести удар в челюсть, тут же будет у моих ног.
Ещё ребёнком никак не мог понять, почему не ввести табу на спиртное и сигареты. Они же вредят здоровью!
Жизнь невозможна без любви, хотя некоторые живут с ненавистью. Правда, от любви до ненависти расстояние, как известно, небольшое.
Лучший статус:
Отказ от любимого человека – это вовсе не жертва, просто тебе хочется сейчас выглядеть страдальцем. Однако лучше всех остальных ты всё равно не станешь, а только пополнишь список несчастных влюблённых.
Хз как наши спортсмены своим благоверным голы забивают! Лишь Х, по видимому, об этом известно!
Камасутра от того такая большая, что женщины оказывают сопротивление. Приходится изворачиваться.
Течение нашей жизни похоже на ход эскалатора. Нас интересуют лишь те, кто движется в противоположном направлении.
Считаешь, они подобны грифелям этих карандашей? Ты уверен, что они стираются по мере использования?
Мы существуем в сказочном, нереальном мире. От реальности у нас неприятные ощущения, и не только в глазах…
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Я сохраню твою фотку в папке “животные”.
Громкий смех по утрам наедине с компьютером – это уже как минимум неутешительный диагноз =) ахахахахахааа….
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Господи, перезагрузи этот мир!
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу)
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме…
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!
Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….
Пирожные мстят страшнее всех.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Ты лежишь просто или с намеком?
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».
Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Любовь к теще измеряется километрами.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!
не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!
