Остроумные статусы


Мои нравственные ценности проявляются в вере, что орбит имеет отбеливающие свойства.

Лишь разговаривая ни о чем можно понять о качестве образования человека.

Если ваша женщина любит щекотку, не обольщайтесь – возможно, у вас маленький член…

Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетискал все гусениц, обматерил бабочек и сдох.

Лучший статус:
Почему никто не понимает моих шуток? Мне что теперь, когда я шучу показывать всем табличку с надписью «остроумие»?

Только через колкое остроумие умные люди могут показать свое недоброжелательное отношение к враждебным им людям. Через необдуманный сарказм человек способен обидеть любого сам того не желая.

Большинство людей восхищаются колким остроумием, потому как это качество столь редкое как драгоценный камень. Многие из этих людей стараются его освоить, но почему-то боятся. Как только дойдет до дела, все от него шарахаются.

Понимаешь, что в полной жопе, когда покупаешь хулахуп, а он тебе только-только влезает.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.


Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Читайте также:  Обалденные статусы

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”


Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Ты просто так лежишь или с намёком )

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P


Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

Читайте также:  Позитивные статусы ВКонтакте

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.


– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Читайте также:  Самые офигенные статусы

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь


Мы сегодня бухать или да?

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”


Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…


Также вас заинтересует: