Очень смешные статусы для одноклассников


То, что я на тебя в обиде не дает тебе права забывать про меня на целый день.

– Первый, Первый! Приём! В подъезде здания №5 по улице Кирочной обнаружен труп! Ой, уже два! Ай, уже ТРИ трупа! Боже мой, как же это автомат вырубить?!

Лишь папа способен задремать перед телевизором, и вскочить, как только его попробуют выключить.

-Девчонкам вообще не свойственно помнить зло, – сказала Маша, намазывая трусы Романа клеем момент.

Лучший статус:
Предлагаю сыграть в прятки. Находишь меня – бери меня всю без остатка! Не сможешь найти – загляни в шкаф…

Пока стоишь в пробке есть возможность сбыть свой автомобиль и на вырученные деньги приобрести новый, стоящий у светофора:)

Пришла весточка от товарища, служащего в армии: «Учимся грести снег и готовить вареную картошку. Поэтому в случае нападения врага, мы и путь сможем расчистить, и кушать приготовить».

Валяется пара в кровати, тут звонок по телефону. – Да, милый. Конечно, хороший мой. Положила трубку. – Кто это был? – Супруг мой, сказал, что вы с ним в шахматы режетесь.

От просьбы подать радужные невидимки, под корень ломается даже самая стойкая мужскую логика! :D.

Память у рыбы очень короткая – всего 10 секунд. Оплыла весь аквариум по периметру, и будто родилась заново 😀


Супруга поставив бутылку с коньяком в бар, ставит мужа перед фактом: так, чтоб стояло здесь до 23 февраля! Благоверный, снимая брюки, отвечает: пусть лежит до 8 марта!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!


Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Читайте также:  Статусы про себя стерву

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.


Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!


Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Читайте также:  Самые смешные статусы в мире

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)


Ты лежишь просто или с намеком?

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.


То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Читайте также:  Самые прикольные статусы для одноклассников

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»


Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!


Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…


Также вас заинтересует: