Новейшие классные статусы


Если вы до сих пор думаете, что дни, отмеченные красным в календаре вашей девушки – это праздники, расслабьтесь, просто это значит, что у вас назревают
выходные.

Недавно посетила выставку змей. Оказывается там еще и медали раздают…

Есть такие люди, с которыми в сети не о чем переписываться, зато при встрече просто наговориться не можете.

А вы сможете с первого раза прочитать эти фразы правильно: -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала!

Лучший статус:
Во время экзамена все мы искренне надеялись, что нас спасет бетмен.

Гитлер и Наполеон пытались поработить Россию, а вышло-то это у Дурова!

Разговор парня и девушки: – Ты кем будешь на карнавале? – Шреком. – Так ты уже, наверное, и маску успел купить? – Нет еще, а ты в какой роли будешь? – Красавицы, конечно. – А ты маску купила?

Жена с мужем ссорятся, едя в машине. Вдруг по проселочной дороге они увидели пару свиней. Жена ехидно: Так вот какие они, твои родственники? Он в ответ: – Ну да, тещу с тестем я давненько не видел!

Принцы на белом коне в наше время встречаются настолько редко, что НЛО и Снежный Человек отдыхают.

– Ой, у тебя такие страшные подруги! – А твои друзья все выпивают! – Это все потому, что твои подруги такие страшные.


Как сделать любимую песню нелюбимой? Все очень просто – поставьте ее на будильник.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!


Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Читайте также:  Новые статусы для одноклассников

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)


Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.


Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Читайте также:  Крутые статусы для одноклассников

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково


Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.


В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

Читайте также:  Самые классные статусы для одноклассников

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.


Также вас заинтересует: