Мега ржачные статусы


– Я хочу носить тебя на руках. – Ой, не надо, я тяжелая. – Ну тогда это будет мой подвиг. – – Хамло!

Без меня меня женили. Я не против, доволен выбором окружающих.

От нечего делать написал в Google, что Гугл – дурак. Неожиданно получил ответ: «Google – не дурак, а вот водится со всякими дураками. Что поделаешь, работа.»

В дверь позвонили соседи. Предъявили претензии: «Нам надоело слышать каждую ночь ваши крики и стоны. Коля давай! Ещё! Вот так!». Извинился, что-то здесь не так. Я Виктор и по ночам дежурю на работе. Наверное ошиблись…

Лучший статус:
Пора за уроки. На физике, надеюсь, не спросят. Литература – это легко, чего-то наплету. Биология вообще – не урок. Математику вынужден списать. Повзрослел – поумнел.

Если купить синие китайские джинсы, то будет прикольно после дождя или, когда жарко и очень вспотеешь. Ноги будут модные, как у Аватара.

– Сосед даёт вам денег взаймы? – Да! – А его жена? – Да! Вы про деньги?!

Заметил, что авторы купленной книги братья. Прочёл имена: П.В.Горец, К.В.Горец. Потом подумал: может сёстры, брат и сестра, муж и жена.

Вот так возьмёшь коробочку сока, откроешь, надопьёшь. Потом читаешь: «Перед употреблением взболтать». Хоть снова запечатывай эту коробку! Ну что ж, буду пить неправильно.

Жаль, что истории о Гарри Потере написаны не Дарьей Донцовой. Новых книг ждали бы даже наши внуки.


– Мам, сегодня произошло чудо! Было жарко, и молнии сверкали. – Так сейчас же зима? – Ну так я же говорю – чудо! Микроволовки больше нет.

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.


Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers


Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Господи, перезагрузи этот мир!

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?


Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Хуже дурака только дурак с инициативой.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Ты лежишь просто или с намеком?

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Читайте также:  Статусы про настроение

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))


Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

<

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Когда я поняла, что выпитое мной Мартини вчера звонило ему, все стало еще хуже…

Убивший убийцу убийца был убит убийцей, которого пытались убить… читайте новый роман Донцовой…

Парни, как же вы с ЭТИМ ходите-то вообще?

Жопа с радостным воплем предвкушала ожидающие ее приключения! Приключениям же оставалось лишь смириться со своей участью «Ну и жопа….»

Лучший статус:
– Дети скажите – почему, по вашему мнению, крокодилы откладывают яйца? – От старости! Они им становятся не нужны!

Может, ты все-таки слезешь с дерева – ветка то вот-вот обломиться, упадешь, руки сломаешь! – Хватит ныть! Мне нужна новая аватарка! Говорю же, фоткай!

Вчера Великая Кошка, владеющая моей семьей, оставила мне угол дивана и пол одеяла! Как же я благодарна свой судьбе!

В следующем году на Евровидение поедет Шнуров – пускай победы нам не достанется, зато мы, наконец, пошлем им всех на Х**!

Женщина в период ПМС куда опаснее любого террориста, потому что договориться с ней невозможно!


Если американский спецназ учат, как в фильмах, незаметно проникать в тыл, простреливая замок из дробовика, то я совершенно спокоен.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.


Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

Упала ложка…и как начала валяться!

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

Читайте также:  Статусы про ГОСы

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Мы сегодня бухать или да?

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Люди и кошки воспринимают мир совершенно по-разному. К примеру, крик маленькой девочки «Кискааааа!» звучит для кошки как сигнал о приближающейся бомбардировке.

– Ты помнишь, как я утром прыгала по квартире от радости, что нашла телефон? – Забудешь такое… – Так вот… ты не знаешь где он сейчас?

Порой ночью встанешь в туалет или попить, сделаешь дела и быстрее с разбегу прячешься под одеяло, чтоб тебя никто не съел. Или у вас такого не бывает?

«Спасибочки» – В принципе, я готов их спасти, давайте координаты бочек!

Лучший статус:
– Папа, а ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? – Нет. – А я знаю: от двери до шкафа.

И пусть кинет в меня камень тот челооооооооо….. да дайте вы договорить!!!!

Стоят два быка. Проходит мимо корова, глаза горят, сама прямо порхает. – Откуда это она? – От верблюда!

Ученые выяснили, что все талантливые люди страдали дикой ленью. Все-таки я талантлив!

Пытаясь выяснить, почему некоторые куры несут яйца значительно больших размеров, сотрудники Ивановской птицефермы обнаружили в одной из клеток индюка.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

Мы сегодня бухать или да?

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Читайте также:  Статусы про Катю

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.


Также вас заинтересует: