Крутые статусы для одноклассников

Дипломная работа получается гораздо серьезнее без смайликов в заключение каждого удачно изложенного предложения, но какая – то, блин, не нарядная что
ли…

Не достаточно просто захватить власть над миром. Нужно им уверенно править, но так, чтобы санитары ничего не заподозрили!

У бабули в будке на платформе метрополитена тайная и очень важная миссия – она там педали крутит!

Если вам мило улыбаются в глаза, это еще не означает, что вас не собираются прикончить и просто создают себе алиби…

Лучший статус:
– Боже, что у тебя с ногой? Ты хромаешь?! – Да это все Дима… Сказала ему, что он гомик… – А он? – Да каблуком своим мне ногу отдавил…

Когда я подхожу к холодильнику, мне кажется, мой кот молится про себя: «Сосиска, выпади… во имя колбасы и молока, ради свежей рыбы и консервов. Ам. Мяу…»

На экзамене. Профессор: «И наконец мы подошли к заключительному вопросу: – как выглядит учебник, по которому вы готовились к экзамену?» Испуганный шепот на галерке: Блин, реально решил завалить!…

С криком: «А это тебе не повторить никогда!» брат повис на турнике и нае*нулся вместе с ним на пол. – Да не очень и хотелось…

А недавно увидал я, как луна в сосновых ветках заблудилась и заснула… Ты мне веришь или нет? Я тебе, конечно, верю, в скорую звоню скорее… пусть примчатся санитары и луну твою достанут

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.

Ты лежишь просто или с намеком?

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Господи, перезагрузи этот мир!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ