Интересные статусы

Когда твое дело заинтересовало окружающий мир, твой интерес к делу умножается стократно, повышая градус занятию, переводя его в качество приоритетных.

Чтобы предмет не мозолил глаза – купи его. Чтобы потерять интерес к человеку – достаточно вступить в брак.

Сердце в пятках, очи на лбу. Я впервые в каблуках ползаю на льду.

Приду я в постель, когда женою буду. Для секса и блуду, пока пушку не цель.

Лучший статус:
Астрология интересна профанам в звездах. Музыкальный бизнес вызывает живой интерес у посторонних людей, далеких от музыки, театра, балета и эстрады.


Аллигаторы приехали в Чечню для показа крокодил-шоу. Было страшно, но ушлые звери перебороли страх и достойно выступили.

Какое животное во мне живет? Лапочка, такого животного природа еще не придумала! Чебурашка! Ты идиот.

Ты меня поцелуй в знак одобрения и примирения. Объясни! Это значит в какое место?

Повысить интеллект пытался при помощи таблеток, стимулирующих мозг. Жаль, что упаковка не поддалась открытию.

Опорно-двигательная система отмечает свой профессиональный международный день 1 января.

Волка, заяц и хомяк обсуждают предстоящую поездку в развивающийся Китай. Волк: «Мое имя по-китайски звучит Вуй». Заяц: «Меня в Поднебесной обычно называют Зуй». Хомяк сдал билет и отказался лететь с друзьями в негостеприимный, узкоглазый и пошлый мир.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Только в России слово нажрался не означает переел.

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы


Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

Хуже дурака только дурак с инициативой.

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.


Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Читайте также:  Статусы про отпуск

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!


На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Читайте также:  Статусы про субботу


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Упала ложка…и как начала валяться!

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Читайте также:  Статусы ВКонтакте в день рождения


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!


На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Мы сегодня бухать или да?

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.


Также вас заинтересует: