Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

Цель каждого мужчины – завоевать женщину. Покорить ее. Значит женщина, следуя логике, должна сдаться в конце концов. Это ее цель. Играет с нами в поддавки. А мы – в шахматы. И они всегда выигрывают. Женская логика… – “О чем говорят мужчины”

У них так постоянно.

Эх, все проще в молодости. Получил хорошие оценки, убрал дома, помыл посуду – отличный парень. Подрался, сломал забор соседу – плохой. А сейчас.. подарил счастье одной женщине, а второй сердце разбил. А они на самом деле обе не нужны. Нужна третья!(К-ф / ЖИЗНЬ )

Любовь, любовь… неизвестно вообще, делала бы Джульетта что-либо, если бы Ромео курил, говорил “звОнит” и на рыбалку ездил каждую пятницу. – О чем говорят мужчины

Совершил поступок однажды – и все, герой. И рассказывает об этом всю жизнь потом.

Родители раньше постоянно вводили какие-то запреты. Сейчас – жена… начну ли я жить когда-нибудь?

Напали бы враги. Захватили в плен, пытать начали. Сказали – соврешь, расстреляем. И спросили: “Тебе жена изменяла?”. И я бы ответил “нет”. Не изменяла – выжил бы. Изменяла – лучше помереть сразу.

Уберите колготки и бантик. Мне уже семь! Я – мужчина!

Продолжение цитат читайте на страницах:

И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время… (К-ф / ПОДВИГ )

— Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись? (К-ф / ЖИЗНЬ )

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека». (К-ф / ЖИЗНЬ )

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально! (К-ф / ОСКОРБЛЕНИЕ )

— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно. (К-ф / ДЕНЬГИ / ПОДАРКИ / ЮМОР)

Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой. (К-ф / МЕЧТЫ И МЕЧТАТЕЛИ )

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку? (К-ф / ЮМОР )

Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта… (К-ф / ЖЕНЩИНЫ )

Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут. (К-ф / ПРЕДАТЕЛЬСТВО )

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*! (К-ф / КРИЗИС )

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает? (К-ф / ЛЮБОВЬ )

Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках… (К-ф / ДИАЛОГ )

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка». (К-ф / ОТНОШЕНИЯ )

Я вообще еду не «куда», а «откуда»! (К-ф / ЖИЗНЬ )

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет? (К-ф / ЮМОР )

Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.

Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?

Хорошо, но невозможно.

– Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
– А ты вообще это делал для третьей.

Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.

“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья.”

– Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
– Александр Сергеич!
– До вторника!

Я тоже задолбался. Я же сижу.

Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.

Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.

Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

Кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
Это не кризис. Это ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!

Читайте также: Цитаты Джонни Деппа

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

Пардоньте.

Вот. Вот потому я и не женюсь.

– May I have 50 grams jf konyak, please?
– Может, сразу стольничек?
– Наливай!

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон – может.

– Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
– Отпустили?
– Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

– Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
– Отсутствие других женщин?
– Нет. Отсутствие возможности других женщин.

– Так, ребята, окна не закрывать.
– Но душно же…
– Комары налетят!
– А мы свет выключили.
– Тараканы набегут!

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?” Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.»
— Отпустили?
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали. (К-ф / ДЕНЬГИ )

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может. (К-ф / ЕДА )

Хорошо, но невозможно. (К-ф / ЖИЗНЬ )

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко… (К-ф / БУДУЩЕЕ / ЖИЗНЬ )

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы. (К-ф / ЖИЗНЬ )

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?! (К-ф / ДИАЛОГ )

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего. (К-ф / ЖИЗНЬ )

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки… (К-ф / ДИАЛОГ )

— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Было! (К-ф / ЮМОР )

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак… (К-ф / ОТНОШЕНИЯ / ЮМОР )

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу. (К-ф / ПРЕДАТЕЛЬСТВО / ЛЮБОВЬ )

Читайте также: Цитаты актеров

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»! (К-ф / АЛКОГОЛИЗМ )

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать? (К-ф / ЖИЗНЬ )

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала. (К-ф / ТЕЛЕФОН )

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
Ну не СУКИ! (К-ф / РАССТАВАНИЕ / ЮМОР )

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». (К-ф / ЖЕНЩИНЫ / ЗНАКОМЫЕ )

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…”
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…» (К-ф / ДИАЛОГ )

Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!» (К-ф / ВОПРОС )

«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй. (К-ф / ПОЦЕЛУЙ )

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!”
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!” (К-ф / ВОПРОС )

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться… (К-ф / ЗАМУЖЕСТВО И ЖЕНИТЬБА )

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут! (К-ф / ЮМОР )

— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. (К-ф / ЮМОР )

Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели. (К-ф / МЕЧТЫ И МЕЧТАТЕЛИ )

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею? (К-ф / ОТНОШЕНИЯ )

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей. (К-ф / ЮМОР )

— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно.

— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.

– И ты отказал Жанне Фриске?
– Да.
– Ну ты и мудак…

Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе – может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.

– Девушка, а у вас не будет потрахаться?
– Ой, извините, я бросила.
– Поздравляю.

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.

– Кризис – это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
– Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
– Это не кризис, это п…ц!

– А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
– Это называется внутренняя интеллигентность.

– Я уже давно в смсках имя не пищу.
– Это правильно, можно рассылку делать.

– Вы ее ноги видели?
– Тогда терпи.

Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.

Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.

Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

– Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
– Не, он бы так хорошо не смог.

Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?

И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

– Немцы, как жить дальше?
– Как-как, каком кверху.

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

– А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета – кому? – мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
– А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
– Привезет лучше. Из Прибалтики.

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

– Нет, так не бывает.
– Почему?
– Потому что. Потому что я так не хочу.

Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

Также вас может заинтересовать