Цитаты про студентов

Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.

Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.

Лекция – это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.

Студенты – самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.

Откладывать неизбежное – удел каждого студента.

Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.

Наглость – это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.

Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене – появятся хвосты. Постоянно учиться – вырастут рога. Успевать и то и другое – так и копыта отбросить можно!!!

Природный парадокс – у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов – жопа от хвостов.

Продолжение цитат читайте на страницах:

Засыпание на лекциях – короткая дорога к “засыпанию” на экзаменах

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Что упало у студента, то поставит студентка

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”…

Миру-мир, студентам – beer!

Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

И был день. И была ночь. И пришла сессия.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Студент всегда отчаянный романтик!

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!

если водку ты не пил,

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

не валялся в луже – значит ты плохой студент!

Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.

Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.

Студенчество – это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

Не легко в учении?забирай документы

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.

Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Ну и паримся там…((

На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…

И живые позавидовали мертвым.

Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

Студенты – сопельменники

По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.

Совесть – вещь дорогая, а мы студенты – люди бедные…

Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…

Преподователи – они разные. Одни несут знания, другие – ахинею

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..

Водка – враг студента, но… студент врагов не боится!!!

Зайдешь раз и останешься здесь …

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Быть студентом хорошо… только учёба мешает

Зачем нам учеба нам ум не товарищ!

получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак..

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (

Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!

Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

За “базар”, что в семестре, отвечают на сессии.

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

Сессия – удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других “мероприятий”.

Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…

Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Хоть может сдать на двойку романтизм.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…

Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.

Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.

Водка – враг студента! Студент врагов не боится!!!!

Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.