Цитаты из сериала Друзья

Друзья подождут, если представился случай заняться любовью.

«Я и Моника, мы выросли вместе. И если ты не умел жевать быстро, то оставался голодным!» – произнёс Росс.

Чендлер: Первый раз за всю мою жизнь у меня прекрасные отношения с девушкой. А если признание всё разрушит?

При виде девиц, стремящихся покорить некие жизненные вершины, я откровенно радуюсь за свою девочку. Спасибо Господу, моя дочь не из них. – Сериал “Друзья”

Ищу соседку женского пола, приятной внешности и без вредных привычек.

По моей милости плакал человек в два раза старше, чем я. Последний раз нечто подобное произошло, когда я, малышом четырёх лет, почистил отцовский Порш железным скребком.

Мама Рейчел: – О, Боже! Там обнажённый незнакомец с виолончелью, и, кажется, он на ней играет. – Сериал “Друзья”

Так, все затихли! Это не будет свиданием, обычный ужин без секса. А свидание с отсутствием секса по обыкновению считается недействительным.

Фиби, вас очень красиво назвали! – Это что, от моего телефонного номера ты вообще будешь под впечатлением.

Так оставь всё, как есть! Ты же – мужчина! Просто перестань ей названивать.

Продолжение знаменитых афоризмов и цитат из сериала “Друзья” читайте на страницах:

Поверь мне, твоя задача, как жениха, — появиться на церемонии и правильно назвать имя.

— Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают

Росс: Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.

Чендлер: Когда ты сказал рано, ты имел в виду в 86-м?

И я вижу на моём счёте лишние 500$! — о, Дьявол не дремлет…

Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, лишь бы было чем в нее швырнуть!

Росс, ты перевлюбился в нее!!!

Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.

Я во всем виню себя! — Я тоже во всем виню тебя.

Интересно… Дональд Дак штанов не носит… Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем… Спрашивается: зачем?”

У нас не было ни одного романа, который бы длился дольше ириски!

Я полгода пыталась его забыть, а теперь отмечаю это тем, что иду с ним на свидание.

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

Рейчел: — Скажи спасибо, что он не играет на инструменте поменьше.

Помнишь, Росс хотел сказать арахисовое масло, а получилось мохарисовое сусло…

Они не знают что мы знаем что они знают что мы знаем!

Росс: — Рейчел, нельзя быть толстой на рентгеновском снимке.

Женщина в любой момент может увидеть женскую грудь… И как это только вам работать не мешает?!

Рейчел, нельзя быть толстой на рентгеновском снимке.

Я купила тебе подарок! — А им можно застрелиться?

Это платье подчеркивает грудь. — Даже обе.

День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По-крайней мере для меня… И для индеек.

Чтоб дать обещание другу, не надо знать причину.

Была у меня одна недотрога, так и не дотронулся.

Жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов.

Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у неё есть?

Опять эти идиотские истории про динозавров… когда же они наконец вымрут???

Я ведь Джо.. Я мерзкий тип..

В последнее время мне кажется, что меня к земле не столько притягивает, сколько пригибает.

Росс: — Я ничего не вижу через закрытую дверь! Чендлер: — Изобретатель двери в гробу перевернулся.

Была у меня одна недотрога, так и не дотронулся

Поверь мне, твоя задача, как жениха, — появиться на церемонии и правильно назвать имя.

Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.

Такого отвратительного массажа мне в жизни не делали. Она как будто выпытывала у меня информацию. Я бы с радостью ей всё рассказал, только не знал что.

Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли.

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я?..

Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?

Джо: Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.

Я знаю, тебе больно, ты оскорблен, огорчен, ты обижен, но от этих мук есть хорошее средство — СТРИПТИЗ!

Мне 25 лет и… 13 месяцев!

Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!

Моника: У меня три грудки и одна ножка
Чендлер: И где ты подбираешь одежду?

Моника: — Видишь, Чендлер, я нашла им (сапогам) множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками…
Чендлер: — И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.

Джо сочиняет речь для свадьбы Моники и Чендлера:
– Их любовь сиждится на отдачи и принятии, а также на понимании и согласии. Свою любовь они отдают с пониманием и принимают с согласием. Благодаря их отдачи и принятию, и пониманию, и согласию мы тоже можем отдавать и принимать, и понимать, и соглашаться.

Чендлер: Тебя хоть раз в жизни били?
Росс: Конечно!
Чендлер: Не считая Моники.
Росс: Нет!

Джо: Эй, друг, открой! я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!
Джо: не правда, я видел как ты зашел туда с Моникой.

Майк: Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

Джо: -Это проблема Му
Рейчел: -Му?
Джо: -Это все равно, что мнение коровы. Оно все равно ни кому не интересно. Му!
Рейчел: -Не пойму, я просто привыкла к Джо, или он действительно говорит умные вещи?

Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!

Ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Америки и пошел по второму кругу?

— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты?

— Да у меня на эту лампу аллергия!
— Тогда тебе придется есть другие лампы.

— По-моему, кое-кто боится, что у него появится соперник по части женского пола.
— Кое-кто сам женского пола!

— Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!
— А кто такой мистер Гарибальди?
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!

— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка…

Эй, прекрати пялиться на ноги моей жены! Нет-нет. Прекрати пялиться на ноги своей сестры!

— Как тесен мир!
— И тем не менее я никогда не встречался с Бьорк…

— Я говорю во сне.
— Какое совпадение, я слушаю во сне!

— Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
— Нет, спасибо. Я сама хорошего знаю, только видеть его не могу!
— Никогда не обращайся к невидимым дантистам. Это ж так неприятно: видеть все эти инструменты, плавающие в воздухе.

Джо застрял в двери.
Моника: Значит нужно откручивать цепочку.
Джо: Быстрее я уже ушей не чувствую
Чендлер: А ты их когда-нибудь чувствуешь?
Джо: Интересный вопрос

Доктор, вы должны что-то сделать! Дайте какое-нибудь лекарство или разведите костер, чтобы выкурить ее оттуда!

— Я думаю, где мы с тобой будем завтра ночевать, где мы послезавтра будем ужинать, а вовсе не о том, как мы назовем наших детей… Или ты уже знаешь, как мы назовем наших детей?

— Да нет, нет. Просто я тут читала одну книжку, и там было имя Эмили. По-моему, это хорошее имя.
— Что это еще за книга?

— Как выбрать имя ребенку.

— Это всего лишь теория! Есть много теорий, которые себя не оправдали: одинокий стрелок, коммунизм, геометрия…

Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у неё есть?

Теперь я понимаю, зачем дети учатся говорить: чтобы попросить взрослых не валять дурака.
Была у меня одна недотрога, так и не дотронулся.

Они знакомы всего неделю и даже ни разу не переспали, разве — это любовь.

День рождение Джо
— Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!!!

Росс: — Вы только посмотрите на звезды. Бесконечное пространство поневоле заставляет задуматься.
Джо: — А знаешь, что еще заставляет задуматься?
Росс: — Что?
Джо: — Смотри, у девчонки платье прозрачное.

Рейчел: сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джоуи: Полчаса.

— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения?
— Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной.
— Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики?

— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: у вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!

— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!

— Позвони мне.
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записал мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

— Как дела?
— Как у льда на сковородке, проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.

— Вот только не надо чистить мою ауру! Ради Бога, с моим полем все в порядке!
— Ладно сиди грязный!

— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста раз и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходиться носить.
— Мы даже этого лишены!

— По-вашему, это плохо?
— Плохо!
— Почему?
— Потому что нехорошо.

Впервые в жизни у меня нормальные отношения с женщиной. Не могу же я их испортить, сказав правду?

— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?

— Это платье подчеркивает грудь.
— Даже обе.

— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы

— Ты ему сказала, что думаешь?
— Да. Правда, не вслух

— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка…

— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно?
— Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает.
— Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую