Цитаты Гомера Симпсона
Глупо слушать постороннего хирурга о том, как себе делать операцию.
Иногда, находясь по утру в кровати, думаю, что никакая сила не заставит меня вставать. После образовавшейся мокрой лужи подо мной, до меня начинает закрадываться мысль о моих ошибочных суждениях. – Гомер Симпсон
Мне нравится наблюдать сам процесс, хотя многие предпочитают участвовать лично.
Детям рассказывают, что добиться успехов в жизни можно только благодаря упорному труду и знаниям. Добавляем некоторое исключение – по радио объявляют выигрышные лотерейные номера, которые выпали счастливчикам, которые теперь перестанут участвовать в общей очереди за счастьем и успехами.
Симпсон: Наши дети думают, что вампиры реальные жители земли. Эти персонажи выдумали сказочники, как и эльфов, гоблинов и эскимосов.
Попытка – уже провал, но не пытка.
Ты можешь быть профессионалом, хотя всегда существует наилучший специалист. Их мало, но эти люди существуют.
Дети как макаки. Шума много – толку мало.
Статистика считает все буквально. 96% населения так не считают.
Пиво – это моя слабость, как ахиллесова пята или сердце.
Продолжение красивых цитат Г. Симпсона читайте на страницах:
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
Попытка — первый шаг к провалу.
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Моя любимая книга: Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению.
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.
Единственно важное в жизни — быть популярным.
Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Не бывает невкусных пончиков.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.
Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.
Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: Гомер, ты большое разочарование.Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Во Франции никто не зовет меня жирным придурком. Здесь я гурман!
Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!
Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Благослови Господь атеистов!
В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
Не может ведь бог успевать повсюду, правда?
Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!
Пение — это низшая форма общения.
Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.
Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.
В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
Единственно важное в жизни — быть популярным.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Благослови Господь атеистов!
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Моя любимая книга: Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению.
Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.
Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
Пение — это низшая форма общения.
