Анекдоты про учителей

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: – Автомобильная катастрофа? – Нет, опечатка в учебнике химии…

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Школьники из кружка “Юный омоновец” разогнали уже шесть родительских собраний.

Со словами “Юра, только не пей!” директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: – Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает: – А ты смотри в оба – чтобы никто не списал!

Учительница – женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? – Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву “р”, стесняется сказать детям, что слово “атрибутика” происходит от слова “атрибут”.

Последний звонок. – Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Родительница – учительнице:
– Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
– Я говорю не про сына, а про себя и мужа…

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Учительница в дневнике написала: – Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: – Поэтому я его и отправляю в школу.

– Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
– Чтобы они думали, что у них праздник.

У учителя физкультуры было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое: “Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”

— Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики. 
— 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.

– Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? – Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: – А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: –
Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: – Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Учительница языка и литературы, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, ошеломлена и обескуражена, хотя кричала совершенно иное.

В школе на уроке географии: – Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница. – Не далеко! – отвечает Вовочка. – Почему ты так думаешь? – А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала: – Супер жесть, слушать всем!

Учительница:
– Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
– А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту.
А запустили у нас сельское хозяйство.
Учительница:
– И откуда это твой папа узнал?
Вовочка:
– Мой папа слушает передачи.
Учительница:
– Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.

Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте, урок еще не закончился!».

Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

– Дочка, почему ты не хочешь идти в школу? – Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!

– Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
– Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
– В каком смысле?
– Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Учительница со своей зарплатой плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: “Не дай Бог быть таким дистрофиком!”.

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов.

Директор приводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: – Да, фигурка ничего. Директор: – Ну, так ведь я сам выбирал!

– Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
– В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

— Так, руки за голову, ноги на ширине плеч… — Это ограбление?! — Нет, это урок физкультуры!

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидите детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Учительница: – Вовочка, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
– Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.

Учитель математики очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами – оборудуйте классы пепельницами.

Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, её не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.

Учитель географии приходит к врачу. – Что у вас болит? – спрашивает тот. – Нога. – В каком месте? – К юго-востоку от пятки…

Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Учитель музыки ленивому ученику: — Если не будешь вести себя как следует, я намекну твоим родителям, что у тебя есть талант.

– Дети, пишем сочинение “Как я провел лето”. – Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? – Правильно писать: “Действия полиции были адекватными и корректными”

Учительница: 
— Петров, домашнюю принес? 
— Принес. Налить?

Заканчивается урок информатики. Учитель: – Так, все заканчиваем! – и выключает рубильник. Ученики: – Мы же не сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник: – Ну ладно, сохраняйтесь…

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
– Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Когда учитель английского входит в класс и говорит «Сит даун», мы прямо физически чувствуем запятую после «сит».

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим – столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая – они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Один учитель жалуется другому: – Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…

На педсовете старая учительница говорит: – На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
– Я – за! Только не пойму – целый год учить, как набрать телефон доставки?

Смотришь на гонорары певцов и футболистов и понимаешь: главные предметы в школе — это пение и физкультура.

В школе на уроке: – Петя, а ну не грызи ручку! – Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка… – Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.

– Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! – Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? – Девки, батя… Девки!

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любую малолетку, но держатся изо всех сил.

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги… – Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Коротко об себе: учитель по рускому.

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: – Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. – Я надеюсь, что это ты? – Нет, мама, наша учительница.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Учитель музыки Ивану:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Каждой твари по паре – сказал учитель, выставляя оценки.

Трудовик принес на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

– Что значит: королева подарила своему супругу сына? – спросила маленькая Катя учительницу. – Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. – Мария Петровна, вчера был мой день рождения! – Что тебе подарили? – Тётя Лида родила мне маленькую таксу!

– А ты правда учитель?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-учительски!
– Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Отец Вовочки на родительском собрании:
– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
– Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!”.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: – Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка: – Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: – Вы… Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: – Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
– Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

Урок в современной школе: – И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

– Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.