Статусы про машины
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
– Смотрела тут фотки машины, красотища такая! – А что за модель? – Фотки, говорю, смотрели! – Так какой машины-то, не понял? – Сестры твоей, Маши, фото, дебил, блин!
Может машину мне хочешь купить, Чтобы потом со мной замутить? Куда побежал, ты так не торопись! Меня не купить, наконец-то проснись!
Кто-то мечтает о машине, кто-то о деньгах, а мои мечты куда светлее – я хочу, чтобы каждое мое утро, начиналось с его объятий.
Лучший статус:
Учитывая практику применения сигнала аварийной остановки, его название давно пора изменить на «Я в домике»!
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
Ты у меня один такой, как 5 копеек простой. Машины, квартиры – ничего нет. Да и несешь ты обычно бред!
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Проблему с повышением штрафов за тонировку и ремень находчивые водители решили, пересев на заднее сиденье!
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины
Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”
Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |
Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(
Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В железных машинах – живые люди.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза
Инспекторы на дорогах сейчас из-за превращения милиции в полицию немного теряются при представлении, и бубнят что-то среднее между «сержант милиции» и «полиции». Надо будет завтра поступить так же: повешу два разных номера на машину?
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.
“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы…Заводим котов, орхидеи, мужчин..друзей, эксклюзивные марки машин
– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”
Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.
Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.
Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Нету лучше велика,чем тайота селика…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!
Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
У нас нет дорог-у нас есть направления:)
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Если жмёшь на газ то до упора!!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))
Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.
Что в машине главное? Мотор или В.В. Путин?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))
Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр
Знакомый купил китайское авто — «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»
Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку… Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой… И исчез, будто никогда его и не было… А я влюбилась…
Лада Приора – сделано без рук
Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)
UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
